번역연습 / 2016.03.08

<영어 원문>

If, in his conscious thought, he has long since discarded the maxims that he was taught at his mother’s knee, his sens of sin may be buried deep in his unconscious, and only emerge when he is drunk or asleep. Nervertheless it may suffice to take the savor out of everything. At bottom he still accepts all the prohibitions he was taught in infancy. Swearing is wicked ; drinking is wicked ; ordinary business shrewdness is wicked ; above all, sex is wicked. He does not, of course, abstain from any of these pleasures, but they are all poisoned for him by the feeling that they degrade him.

<출판된 불어 번역문>

Si, dans sa conscience claire, il a depuis longtemps rejeté les préceptes qu’il a appris sur le genoux de sa mère, son sentiment de culpabilité peut être enterré profondément dans son inconscient et n’émerger que lorsqu’il est ivre ou endormi. Ce sentiment, toutefois, peut être assez puissant pour lui enlever la saveur de la vie. Au plus profond de lui-même, il accepte encore les prohibitions de son enfance. Jurer est mal; boire est mal; se montrer astucieux dans les occupations ordinaires est mal ;  et surtout, suivre l’instinct sexuel est mal. Ce qui ne veut pas dire, bien sûr, qu’il se prive d’aucun de ces plaisirs, mais leur jouissance est empoisonnée pour lui par le sentiment qu’ils l’abaissent.

<출판된 한글 번역>

어릴 적 어머니의 무릎에 앉아 배웠던 도덕적 규칙들은 잊은지 오래 되어서, 이제 그의 죄의식은 잠재의식 속으로 깊이 가라 앉아 술에 취했거나 잠들었을 때에만 나타난다. 비록 이런 죄의식은 잠재의식 속에 갇혀 있기는 하지만 모든 일에 흥미를 잃게 하기에는 충분하다. 마음속 깊은 곳에서는 어렸을 때 배운 모든 금지 사항들을 여전히 받아들이고 있기 때문이다. 욕하는 것은 나쁘다, 술 마시는 것은 나쁘다, 업무에서 약삭빠른 태도를 보이는 것도 나쁘다, 그리고 무엇보다도 섹스는 가장 나쁘다 따위의 주의 사항들 말이다. 물론 그는 이런 쾌락 가운데 어느 것 하나도 자제하지 못한다. 하지만 이런 행동을 하면서 자신이 타락해 간다고 생각하기 때문에 행복을 느낄 수 없게 된다. 


 

번역연습 원문/ 2016.02.02

영어 원문
Self-absorption is of various kinds. We may take the sinner, the narcissist, and the megalomaniac as three very common types.
When I speak of "the sinner",  I do not mean the man who commits sins : sins are committed by every one or no one, according to our definition of the word. I mean the man who is absorbed in the consciousness of sin. This man is perpetually incurring his own disapproval, which, if he is religious, he interprets as the disapproval of God. He has an image of himself as he thinks he ought to be, which is in continual conflict with his knowledge of himself as he is.


출판된 불어 번역문
Il y a plusieurs sortes de préoccupations égocentriques. Nous pouvons considérer le pécheur, le Narcisse et le mégalomane comme trois types très communs.
Lorsque je parle de pécheur, je ne pense pas à celui qui commet des péchés, d'après notre définition de ce terme : les péchés sont commis par tout le monde ou par personne. Je pense à l'homme qui est absorbé par la conscience de son péché. Cet homme s'expose continuellement à son propre mécontentement que, s'il est religieux, il interprète comme le mécontentement de Dieu. Il se fait une image de lui-même tel qu'il devrait être qui est en conflit  continuel avec sa connaissance de lui tel qu'il est.


출판된 한글 번역문
자기 자신에게 몰입하는 사람도 여러 종류가 있다. 우리가 흔히 볼 수 있는 세 가지 유형으로 죄인, 자기도취에 빠진 사람, 그리고 과대 망상에 걸린 사람을 들 수 있다.
내가 말하는 '죄인 '은 실제로 범죄를 저지른 사람이라는 뜻이 아니다. 죄는 어떻게 정의하느냐에 따라, 누구나 저지르기 마련인 것이 될 수도 있고, 아무도 저지르지 않는 것이 될 수도 있다. 내가 말하는 죄인이란 죄의식에 사로잡힌 사람을 가리킨다. 이런 사람은 끊임없이 자기 자신을 탓한다. 만약 이런 사람이 종교를 가지고 있다면 스스로 자신을 꾸짖으면서 이를 하나님의 꾸짖음이라고 해석한다.
이런 사람들은 마음속에 그렇게 되어야 한다고 생각하는 자신의 모습을 가지고 있다. 그런데 자신의 현실적인 모습과 마음속의 자아상이 끊임없이 갈등을 일으킨다.

번역연습 3 / 2016.01.19

그러나 대부분은 나 자신에 대해 관심을 덜 갖는데서 온것이다. 청교도적인 교육을 받은 사람들이 다 그렇듯이, 나 또한 내 죄악과 어리석음,불완전함에 대해서 깊이 생각하는 습관이 있었다. 나는 정말로 보잘것없는 놈처럼 보였다. 조금씩 조금씩 나 자신과 나의 결점에 대해서 무관심해 지는 법을 배웠고, 점점더 외부적인것에 관심을 기울이기 시작했다. 세계의 상황, 지식에 관한 다양한 분과들, 내가 애정을 느끼는 사람들에 대해서말이다. 외부에 대한 관심은 각자에게 고통을 가져올 수도 있다. 세계가 전쟁에 말려들수도 있고,지식이 기대치에 다다르지 못할수도 있고, 친구들이 죽을수도 있다. 그러나 이런종류의 고통은 자기 자신에 대한 혐오에 비해서 생의 근본적인 질을 파괴하지는 않는다. 모든 외부적인 관심은 어떤 활동을 유발한다.이것은  그 관심이 지속되는 한 권태에 대항할 수 있는 완벽한 방편이되어준다. 반면 자기중심적인 관심은 아무 활동도 점진적으로 끌어내지 못한다. 일기를 쓴다던지, 정신분석을 받는든지, 수도사가 되는것, 이런것들이 자기중심적인 태도가 가져올 수 있는 결과들이다. 그러나 수도사마저도 수도원의 관례들이 그 자신의 영혼을 잊어버리게 해주지 못하면 행복하지 못할 것이다. 종교에 기여하면서 얻는 행복은 거리청소부를 하면서도 얻을 수 있을것이다. 자신에 대한 과도한 관심이 다른방법으로 치료하기엔 너무깊은 불행한 사람들에게는, 외부적인 규율만이 행복으로 가는 유일한 길이다.

번역 원문 / 2016.01.19

영어 원문

But very largely it is due to a diminishing preoccupation with myself. Like others who had a Puritan education, I had the habit of meditating on my sins, follies, and shortcomings. I seemed to myself- no doutbt justly- a miserable specimen. Gradually I learned to be indifferent to myself and my deficiencies ; I came to center my attention increasingly upon external objects : the state of the world, various branches of knowledge, individuals for whom I felt affection. External interests, it is true, bring each its own possiblility of pain : the world may be plunged in war, knowledge in some direction may be hard to achieve, friends may die. But pains of these kinds do not destory the essential quality of life, as do those that spring from disgust with self. And every external interest inspires some activity which, so long as the interest remains alive, is a complete preventive of ennui. Interest in oneself, on the contrary, leads to no activity of a progressive kind. It may lead to the keeping of a diary, to getting psychoanalyzed, or perhaps to becoming a monk. But the monk will not be happy until the routine of the monastery has made him forget his own soul. The happiness which he attributes to religion he could have obtained from becoming a crossing-sweeper, provided he were compelled to remain one. External discipline is the only road to hapiness for those unfortunates whose self-absorption is too profound to be cured in any other way.


출판된 불어 번역문

Mais, en grand partie, cela est dû à un intérêt décroissant dans ma propre personne. Comme tant d'autres qui ont eu une éducation puritaine, j'avais l'habitude de méditer sur mes péchés, mes folies et mes imperfections. Je me paraissais - certainement à juste titre - un type misérable. Peu à peu, j'appris à manifester de l'indifférence à l'égard de moi-même et de mes défauts ;  je vins à concentrer mon attention de plus en plus sur les choses extérieures : l'état du monde, les diverses branches du savoir, les personnes pour lesquelles je ressentais de l'affection. Les intérêts extérieurs, je l'avoue, apportent chacun leurs propres possibilités de douleur : le monde peut être plongé dans la guerre ; le savoir, dans une direction donnée, peut être dur à atteindre ;  les amis peuvent mourir. Mais les chagrins de cette sorte ne détruisent pas la qualité essentielle de la vie comme le font ceux qui découlent du dégoût de soi-même. Et tout intérêt extérieur incite à quelque activité, qui, aussi longtemps que l'intérêt demeure vivant, est un préventif complet contre l'ennui. Un intérêt égocentrique, au contraire, ne mène à aucune activité progressive. Écrire son journal, se faire psychanalyser ou peut-être devenir moine, tels sont les résultats possibles d'une telle attitude. Mais le moine ne sera pas heureux tant que la routine du monastère ne saura lui faire oublier sa propre âme. Le bonheur qu'il attribue à la religion, il aurait pu l'atteindre en se faisant balayeur de rues pourvu qu'il fût obligé de le rester. Une discipline extérieure est la seule voie au bonheur pour ces infortunés dont l'intérêt excessif en eux-mêmes est trop profond pour être guéri d'une autre manière.

출판된 한글 번역문

하지만 무엇보다도 내가 삶을 즐기게 된 주된 비결은 자신에 대한 집착을 줄였다는 데 있다. 청교도적인 교육을 받은 사람들이 흔히 그렇듯이, 나 또한 자신의 죄와 어리석음, 결점에 대해 깊이 생각하는 버릇이 있었다. 그랬으니 나 자신을 불행한 괴짜로 여겼던 것은 당연한 일이었다. 나는 차차 자신과 자신의 결점을 대수롭지 않게 여기는 법을 배워나갔다. 나는 외부의 대상들, 즉 세상 돌아가는것, 여러 분야의 지식, 그리고 내가 호감을 느끼는 사람들에 대해서 더욱 관심을 기울이게 되었다.
외부적인 대상에 관심을 기울이는 것 역시 그 나름대로 고통을 부를 수 있다. 세상이 전쟁의 구렁텅이로 떨어지기도 하고, 어떤 분야에서 지식을 습득하는데 어려움을 겪기도 하고, 친구들이 죽기도 한다. 하지만 이런 종류의 고통은 자신에 대한 혐오로 생기는 고통과는 달리 삶의 본질적인 부분까지 파괴하지는 않는다. 외부에 대한 관심은 어떤 활동을 할 마음을 불러일으키는데, 그 관심이 살아 있는 한 사람은 결코 권태를 느끼지 않는다.
하지만 자신에 대한 관심은 어떤 적극적인 활동으로 이어지기 힘들다. 기껏해야 일기 쓰기에 매달린다거나, 정신분석을 받으로 정신과에 다닌다거나, 승려가 되거나 할 뿐이다. 하지만 승려가 된 사람도 규칙적인 수도 생활에 쫓겨 자신의 영혼을 잊을 수 있어야 비로소 행복을 누릴 수 있다. 승려가 종교에 귀의한 덕분에 누리고 있다고 믿는 행복은, 그가 어쩔 수 없어서 도로 청소원이 되었더라도 누릴 수 있었던 행복에 불과하다. 지나치게 자기 자신에게 몰입하는 바람에 불행해진 사람이 행복해질 수 있는 유일한 방법은 외부적인 훈련뿐이다.

한글 번역문 / 2016.01.02.

한글 번역문(p16 – 17)

  이 글에서는 문명국가에서 대부분의 사람들이 날마다 겪고 있는 일상적인 불행에 대해 다룰 것이다. 즉 분명한 외적 원인이 없으니 달아날 길이 없는 것 같고, 달아날 길을 찾을 수 없기 때문에 더욱 참아내기 힘든 불행을 치유할 방법을 제시하는 데 이 글의 목적이 있다. 이런 불행은 대부분 세계에 대한 그릇된 견해, 잘못된 윤리와 생활습관에서 비롯되는데, 이런 요인들은 인간이나 짐승이 누리는 행복이 근본적으로 의존하기 마련인 자연스런 열정과 욕구를 짓뭉갠다. 이런 불행은 개인의 힘으로 좌우할 수 있다. 나는 보통의 운으로도 행복을 얻을 수 있는 몇 가지 변화의 방법을 제안할 작정이다.

내가 주장하고자 하는 행복의 철학을 소개하기 전에 내 자신의 이야기를 잠깐 하겠다.  나는 선천적으로 행복한 사람이 아니었다. 어렸을 때 나는 ‘세상에 지친 이 몸에 죄로 된 짐을 지고’라는 찬송가를 가장 좋아했다. 내 나이 다섯 살 때, 만일 일흔 살까지 산다고 가정하면 이제 겨우 일생의 14분의 1을 견딘 셈이니, 내 앞에 길게 뻗어 있는 인생의 지루함은 얼마나 견디기 어려울까 하는 생각을 했었다. 사춘기 때는 삶을 증오해서 늘 자살할 생각을 품고 있었지만, 수학에 대해서 좀 더 알고 싶다는 욕구 때문에 자살 충동을 자제할 수 있었다.

  하지만 지금 나는 삶을 즐기고 있다. 한 해 한 해를 맞을 때마다 나의 삶은 점점 즐거워질 것이다. 이렇게 삶을 즐기게 된 비결은 내가 가장 갈망하는 것이 무엇인지를 알아내서 대부분에 손에 넣었고, 본질적으로 이룰 수 없는 것들에 대해서는 깨끗하게 단념했기 때문이다. 예를 들어 나는 어떤 것들에 대해 의심의 여지가 없이 명확한 지식을 얻고자 하는 욕심 따위 단념했다. 

번역연습 원문 / 2016.01.12

영어원문 
Perhaps the best introduction to the philosophy which I wish to advocate wille be a few words of autobiography. I was not born happy. As a child, my favorite hymn was : "Weary of earth and laden with my sin." At the age of five, I reflected that, if I should live to be seventy, I had only endured, so far, a fourteenth part of my whole life, and I felt the long-spread-out boredom ahead of me to be almost unendurable. In adolescence, I hated life and was continually on the verge of suicide, from which, however, I was restrained by the desire to know more mathematics. Now, on the contrary, I enjoy life ; I might almost say that with every year that passes I enjoy it more. This is due partly to having discovered what were the things that I most desired, and having gradually acquired many of these things. Partly it is due to having successfully dismissed certain objects of desire - such as the acquisition of indubitable knowledge about something or other - as essentially unattainable.

불어 번역문
Peut-être la meilleure introduction à la philosophie que je veux prêcher serait quelques lignes d'autobiographie. Je ne suis pas né heureux. Enfant, mon hymne favori était : "Las du monde et plein d'iniquité" A cinq ans, je compris que si j'avais à vivre jusqu'à soixante-seize ans, je n'avais jusqu'alors enduré que la quatorzième partie de ma vie entière et je sentis que l'ennui interminable qui s'étendait devant moi serait presque intolérable. Adolescent, j'ai haï la vie et j'étais empêché par mon désir de me perfectionner en mathématiques. Maintenant, au contraire, j'aime la vie, je pourrais presque dire que chaque année qui passe, je l'aime davantage. Cela est dû en partie à ce que j'ai découvert quelles étaient les choses que je désirais le plus et au fait que, peu à peu, j'ai fini par les obtenir. Cela tient aussi en partie à ce que j'ai efficacement écarté comme essentiellement inaccessibles certains objets de désir, tels que l'acquisition d'une connaissance absolue de choses et d'autres.